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Wie man seine Umwelt in den Wahnsinn treibt
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200 %, verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem
Fön auf
vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie
langsamer
werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten
Kaffee in
die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe
über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit
jemandem
sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle
Gefälligkeiten"
in die Verwendungszweck" -Zeile all
deiner
Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in
allen
Wetterlagen laufen zulassen, um "deren
Leistung
zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit
"Das
ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und
Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen
Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "...in
Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation
beendet ist,
indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander
und
schnippe "zufällig" die Patrone
durch den
ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen
ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle
Leute grün
sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in
der
Mitte
des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie
langsam du
ein
krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an
einen Tisch
gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei
der
Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe
BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal
wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas
zu tun,
frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen
Kegeln für
den Straßenbau und stell sie der ganzen
Strasse
entlang
auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige
Dutzend Male
mit dir selbst: "Hörst du das" -
"Was?" - "Ach, vergiss es,
schon
vorbei!".
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor
Tackern.
31. Hüpfe, anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die
Email-Adresse
Xena_Gö
[email protected] oder
[email protected] bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute
in der
Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade
tust. Zum
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich
bin auf
Toilette".
34. Versuche, die Willhelm - Tell - Ouvertüre
(the
Lone
Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen.
Wenn du fast
fertig bist, sage"Nein, ich habe es
versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie
haben.
36. Während du eine Präsentation machst,
zucke
gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den
Zahlungsgrund
"für sinnliche Massagen".
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup
-Beutelchen.
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung
zum
Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage,
warum die
Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen
und
schreibe die Antworten auf einen Notizblock.
Murmle
etwas über "psychologische
Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im
Voraus, dass
du
nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du
nicht in
Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie
täglich an
und erinnere sie daran, dass sie im Falle
eines
Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Probiere während der Hauptverkehrszeit
aus, wie
langsam dein Auto fahren kann ohne
anzuhalten
