bikehumanumest-rennrad
Joeracin
Woran erkennst Du, dass Du Bike-süchtig bist?
Du bist gefährdet wenn ….
Du beim Spazieren gehen Deinen Hintermännern jedes Hindernis anzeigst
Du Deine Socken auf die Waage legst
Du keine Urlaube, sondern nur noch Trainingslager buchst
Du beim „Vorbau“ nicht mehr an Frauen denkst
Du beim Autofahren auf der Bahn keine Lkws mehr überholst um den Windschatten auszunutzen
Du dir die Beine öfters rasierst, als Dein Gesicht
Du bessere Ortskenntnisse hast, als der Taxifahrer
Du beim Abbiegen mit dem Auto den Arm aus dem Fenster hältst um die Richtung anzuzeigen
Du mehr Räder als Grünpflanzen in der Wohnung hast
Du dich im Auto bergab duckst
Du bei dem Begriff „Nippelspanner“ keine Hintergedanken mehr hast
Du beim Autofahren einen Drängler als „Hinterradlutscher“ beschimpfst
Du auf einer Radtour stürzt und Deine erste Frage lautet (nachdem Du wieder zur Besinnung gekommen bist): „Iss was mit dem Rad?“
Nagellack und Lippenstift 100%ig auf die Rahmenfarbe Deines Rennrades abgestimmt sind
Du versuchst beim Sex im GA1 zu bleiben
Du nach jedem Sex die „Einheit“ in Dein Trainingstagebuch einträgst
Du am Ende des Jahres mehr km auf Deinem Radtacho als auf Deinem Autotacho stehen.
Du bei „Mallorca“ nicht an Ballermann und Party denkst
Du „120 km“ und „lockeres Training“ in einem Satz erwähnst
Dich beim Training jemand überholt und Du dir sicher bist, dass er nur eine kurze Runde dreht.
Du im Auto sitzt und am Lenker reißt, sobald Du ein Schlagloch siehst
Du beim Autofahren ein anderes Fahrzeug überholst und l i n k s !!!! schreist
Du beim Erblicken eines Blitzers bergab noch mal ordentlich aufs Gaspedal tritts Du dich freust wenn’s blitzt
Du 2.000 Euro für ein neues Rennrad für ein Schnäppchen hältst
Du statt Handtasche lieber den Ötzi-Startbeutel verwendest
Du trotz Minustemperaturen mit ¾ langer Outdoorhose rumrennst
Du dich in kurzer Radmontur unters Solarium legst um die Radfahrerbräune zu betonen
Du anfängst Deine Waden zu fotografieren
Du auf Deinem Eisdielen-Fahrrad mit normalen Schuhen versuchst auszuklicken
Du bei einem Wutausbruch die halbe Einrichtung zerlegst, aber Deinem Rad nicht zu Nahe kommen würdest
Du deinen Trainingspartner am Berg anschreist: „Quäl Dich Du Sau“
Du beim Ansehen eines Kopfsteinpflasters automatisch an Paris-Roubaix denkst
Du überlegst, Gas- und Bremspedale auf Ultegra umzurüsten
Du deinen Sportkollegen weiß machen willst: „Ach ich hab schon wieder die ganze Woche nicht trainiert“
Du deinen Arbeitskollegen erklärst, dass Du Deine Waden nur rasierst, weil die Heilungschancen dann nach einem Sturz besser sind
Du jeden RTF Termin im Kopf hast aber den Geburtstag oder Hochzeitstag deines/er Partners/in vergisst
Du morgens Deine Trinkflasche mit Kaffee füllst
Du nicht mehr an Essen, sondern nur noch an Nahrungsmittelergänzungen denkst
Du Arbeit zwischen den Trainingseinheiten als Regenerationsphase betrachtest
Du das hier gelesen hast und erschreckend feststellst: S T I M M T !!!
JOE
Du bist gefährdet wenn ….
Du beim Spazieren gehen Deinen Hintermännern jedes Hindernis anzeigst
Du Deine Socken auf die Waage legst
Du keine Urlaube, sondern nur noch Trainingslager buchst
Du beim „Vorbau“ nicht mehr an Frauen denkst
Du beim Autofahren auf der Bahn keine Lkws mehr überholst um den Windschatten auszunutzen
Du dir die Beine öfters rasierst, als Dein Gesicht
Du bessere Ortskenntnisse hast, als der Taxifahrer
Du beim Abbiegen mit dem Auto den Arm aus dem Fenster hältst um die Richtung anzuzeigen
Du mehr Räder als Grünpflanzen in der Wohnung hast
Du dich im Auto bergab duckst
Du bei dem Begriff „Nippelspanner“ keine Hintergedanken mehr hast
Du beim Autofahren einen Drängler als „Hinterradlutscher“ beschimpfst
Du auf einer Radtour stürzt und Deine erste Frage lautet (nachdem Du wieder zur Besinnung gekommen bist): „Iss was mit dem Rad?“
Nagellack und Lippenstift 100%ig auf die Rahmenfarbe Deines Rennrades abgestimmt sind
Du versuchst beim Sex im GA1 zu bleiben
Du nach jedem Sex die „Einheit“ in Dein Trainingstagebuch einträgst
Du am Ende des Jahres mehr km auf Deinem Radtacho als auf Deinem Autotacho stehen.
Du bei „Mallorca“ nicht an Ballermann und Party denkst
Du „120 km“ und „lockeres Training“ in einem Satz erwähnst
Dich beim Training jemand überholt und Du dir sicher bist, dass er nur eine kurze Runde dreht.
Du im Auto sitzt und am Lenker reißt, sobald Du ein Schlagloch siehst
Du beim Autofahren ein anderes Fahrzeug überholst und l i n k s !!!! schreist
Du beim Erblicken eines Blitzers bergab noch mal ordentlich aufs Gaspedal tritts Du dich freust wenn’s blitzt
Du 2.000 Euro für ein neues Rennrad für ein Schnäppchen hältst
Du statt Handtasche lieber den Ötzi-Startbeutel verwendest
Du trotz Minustemperaturen mit ¾ langer Outdoorhose rumrennst
Du dich in kurzer Radmontur unters Solarium legst um die Radfahrerbräune zu betonen
Du anfängst Deine Waden zu fotografieren
Du auf Deinem Eisdielen-Fahrrad mit normalen Schuhen versuchst auszuklicken
Du bei einem Wutausbruch die halbe Einrichtung zerlegst, aber Deinem Rad nicht zu Nahe kommen würdest
Du deinen Trainingspartner am Berg anschreist: „Quäl Dich Du Sau“
Du beim Ansehen eines Kopfsteinpflasters automatisch an Paris-Roubaix denkst
Du überlegst, Gas- und Bremspedale auf Ultegra umzurüsten
Du deinen Sportkollegen weiß machen willst: „Ach ich hab schon wieder die ganze Woche nicht trainiert“
Du deinen Arbeitskollegen erklärst, dass Du Deine Waden nur rasierst, weil die Heilungschancen dann nach einem Sturz besser sind
Du jeden RTF Termin im Kopf hast aber den Geburtstag oder Hochzeitstag deines/er Partners/in vergisst
Du morgens Deine Trinkflasche mit Kaffee füllst
Du nicht mehr an Essen, sondern nur noch an Nahrungsmittelergänzungen denkst
Du Arbeit zwischen den Trainingseinheiten als Regenerationsphase betrachtest
Du das hier gelesen hast und erschreckend feststellst: S T I M M T !!!
JOE
Beiß, und hol Dir ne PB
Würde ich nichtmal für geschenkt nehmen, das ist mein Ernst! Oder halt, ich würde es nehmen und sofort weiter verkaufen!
